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现在是23:55分，再过五分钟就是七夕了，可能我写完这些东西也差不多就是新的一天了。虽然你知道我也不爱凑各种节热闹，只是很巧，今天想到要写点什么给你。
从原本的毫无交集，一个在南，一个在北的两个人，能走进同一个教室。你坐在我的后座，于是开始有了交流，有了下课随意聊天，有了玩笑，你对我有了不一样的感觉……我之前从来都没想过和有一天我们会在一起。
随着剧情的演变，你和我开始了短信、qq各种聊天，也和很多男生追女生的桥段那样，你约我看了电影，喝了咖啡。说实话，我不知道为什么会答应与你单独出来，我当时对自己这种行为的解释是：我觉得你和别的男生不一样，很特别。虽然期末的时候你用了点小心机陪我留在学校复习，但也正是那次复习，我对你有了新的认识。你认真的一面，很迷人。认真地给我讲解枯燥的国贸知识，认真地和我互背概念。我永远也不会忘记那天，你坐在我对面，被暖暖的灯光笼罩着，桌前是刚沏好的铁观音，双手微托梁文道的《我读》。表情是那么认真，那么投入，而你不知道，这个时候，我正默默地偷看着你，被你的样子感动了。半晌，你把目光从书中移到我身上，用同样温暖的目光对我说：“这书不错啊。”那一刻，我的心开始起了涟漪。
第二天，6月11日，经过反复地思想斗争，我向你问出了一句原本不该由我问的问题“你……是不是有点喜欢我？”你轻轻地回答了是，我当时慌了，不知道是拒绝还是接受。因为，我不确定自己对你，算不算喜欢。你说我对你的感觉或许算喜欢吧，好吧，那我也是个爽快的人，一开始，我答应了你。
可是很快我便发现事情并没有我想象中这么简单，你第一次在咖啡店想要碰我的手时，我非常慌乱，非常害怕。从来都没有男生碰过我的手啊！我心里是这么想的。可能我把谈恋爱想得太简单了吧。慌乱之中，我对你说我还没有考虑清楚，请给我一段时间，也请你试图让我接受你。
后来我们也一直在一起复习。直到那个周四，你跟我说你情绪不太好，我一下子反应过来，一定是因为我的事。我为我自己的犹豫而感到愧疚，我觉得我再不答应你就太折磨你了。我，非常坚定地握住了你的手。
一晃过去快两个月了。我记得你第一次牵我手时我心跳得厉害，而你不知道的是之后的每一次你牵起我手的那一刻，我的心都是那样飞快地跳；我记得你在工技大用勺子喂我吃西瓜，而你不知道的是这之后的每一次我自己吃西瓜，我都会想起曾经有个人用一把勺子和我分享半只西瓜；我记得我用双手给你涂护手霜，而你不知道的是，你不在身边的时候，我从来没有涂护手霜的习惯；我记得你为我随身带了许多糖，而你不知道的是，每当我想起你的时候，我会默默地吃一颗你带给我的糖，甜在嘴上，暖在心里；我记得我给你做心理测试时对你的故作嘲讽，而你不知道的是，每天的手机报，我都顶住诱惑不去看心理测试的版块，只为留着跟你一起做；我记得你顶着盛夏的烈日一次次地为我送面包、做午饭、送水果，而你不知道的是，我是有多感动……所有的所有我都记得，往事一幕幕地模糊了我的双眼。你知道吗？这些小事，我都把它们当成了最珍贵、最美好的回忆。
虽然你也知道，直至今日，我对你的喜欢不如你对我的那么多。但不论如何，我还是挺喜欢你的，虽然不是那么多，但我会慢慢努力。只是，我现在活得有点累，我怕我渐渐爱上你，而最后，我们不能在一起。我怕伤了你的心，碎了你的梦，也让我自己对你更愧疚。你总说你不在乎，只要我们现在在一起，只要我还给我们一个机会，你跟我说别担心，因为你不想让我不开心，不想让我不好。我听出你在电话那头哽咽了，你把说不出来的痛硬是独自承受，只是希望我过得好。你是要让我怎么办呢，我看到你这样，心真的很痛很痛。我的泪水不是为自己难过，而是因为你。不论你在我面前伪装得多坚强，我都知道，你其实很难过，你不想放开我。这些我都知道。你知道的，我什么都知道。
抱歉我写着写着就难受了，请不要认为我是一个爱哭鬼，我从来都不爱哭，只是因为我在乎你。所以现在，我只想问：我们能不能再像从前那样在一起？虽然我不知道结果是什么，或者说我已经预见了我们的结果，我父母的反对、我自己也还没有真正爱上你，但我……但我也不想失去你啊。我舍不得你走。
我们不管那么多了好吗？走一步看一步好吗？如果结果是失败，我也请你忘记我。但至少，我现在不想和你分开。我想要紧握你的手。
Mademoiselle S.